- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
Солдат в гостинице:
– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
– Свободных номеров нет, извините.
– Hу может хоть один найдется?
– Hет.
– Hу хоть какой самый плохой?
– Hет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
– Hу, если министр, то нашли бы, конечно...
– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить ?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды?
А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Чтобы купить квартиру в центре,
нужно работать 400-450 лет...
Вот видите - правительство заботится о том,
чтобы мы жили как можно дольше!
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Хорошая квартира
- это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…
